Vivo a Roma e mi sposto in scooter. Sono una persona normale. Di quelle, cioè, che se le ferma un vigile accostano. Se invece fossi un criminale, beh, è poco ma sicuro che col mio scooter non ammazzerei nessuno. Al massimo ammazzerei me stesso, come Vittorio nell'ultima scena di Accattone, fuggendo da pizzardoni e poliziotti. [continua]

Ovvero, dell'inarrestabile stupidità dell'essere. Spiega Fabrizio Ricci in questo articolo che i Suv tornano a vendere in tutto il mondo. E che se pensavamo che queste bestie antieconomiche e antiecologiche avessero imboccato il meritato declino, beh, ci eravamo illusi. Nel 2010 le vendite di Suv sono aumentate del 17,9%. Mentre le auto elettriche non le compra ancora nessuno. È una notizia infernale. Più deprimente di un'altra ora di sopravvivenza politica di B. [continua]

Proposta inviata dall’agente scelto WE56-JU Suv (già autore dello Schema d'infiltrazione) al Consiglio di Guerra.

Oggetto: infiltrazione sul pianeta Terra, indebolimento della razza umana tramite arma “Suv”, tecniche collaterali di appoggio, scrittori di sinistra.

Tecnica di trasmissione/valutazione/approvazione: Cerebro.
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Francesco Piccolo – bravissimo scrittore e osservatore attento della nostra società – ha scritto nella sua rubrica sull'Unità che non comprende il disprezzo di certa gente per i Suv, lasciando capire che, secondo lui, si tratta dell'ennesimo partito preso ideologico, di sinistra (anzi “de sinistra”) e in sospetto di atticismo.

Probabilmente in particolare, ossia rispetto a certi ambienti che gli sarà capitato di frequentare, Piccolo ha ragione. Ma in generale si sbaglia.
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"... Fase1 - non nelle città ma nei vasti spazi di questa terra interminabile introdurremo i primi cavalli di Troia senza preoccuparci delle dimensioni o del prezzo, sfruttando le tecniche del marketing umano e le carenze psicologiche di questa razza che presto ridurremo in schiavitù.
Fase 2 - aggrediremo i centri urbani diffondendovi la MACCHINA.
Fase 3 - aspetteremo. Osserveremo la proliferazione dell'odio.
Fase 4 - Quando l'odio sarà maturo, ci manifesteremo....
.... sono andato avanti con l'elaborazione dei modelli. Il prototipo è quasi pronto. Ne ho disegnato una versione, la migliore, che presto sottoporrò all'approvazione del consiglio di guerra." (nota di spiegazione sulla diaristica di WE56-JU Suv)
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Tra i primi prototipi di Suv disegnati da WE56-JU Suv (leggere qui sull’agente speciale anti-umanità), all’epoca da lui collocati nella categoria poco tecnica di “cavalli di Troia”, rientrano senz’altro questi tre modelli esorbitanti e pantagruelici alla cui vista un romano può scampare al collasso giusto se lontano dal proprio asfalto e in gita per altre orbite, nella terra dove è partita l'"operazione Suv". Fotografarli, mostrarli, rabbrividire al pensiero possibile dei mammuth tra sampietrini, templi e sugli scheletri del civis romani. [continua]

Estratto recuperato nel laboratorio di uno stabilimento automobilistico in disuso, nel nord degli Stati Uniti. La traduzione è incompleta. Alcuni termini (ad es.: “cavallo di Troia”, “intelligence”) si allontanano dal significato letterale per agevolare la comprensione.

«… per questo motivo riassumiamo le delibere dei Consigli di guerra nr. #387767, #387768¸ #387769 in uno schema che in punti chiave illustra la strategia da adottare per la conquista del pianeta Terra.

1) Scartare l’ipotesi di una guerra frontale nella prima fase di conquista. La nostra lieve superiorità tecnologica nel campo bellico non assicura l’annientamento della razza umana. Si creerebbero sacche di guerriglia che prolungherebbero il conflitto e a lungo andare rafforzerebbero la resistenza del nemico.

2) Optare per una guerra subdola. Sfiancare l’umanità senza che se ne accorga. [continua]

A cosa serve un Suv e qual è il suo ambiente ideale? Ovvero: porteresti un paio di bermuda in settimana bianca? Indosseresti una giacca di tweed irlandese al mare, d’estate? E un Suv a Roma, lo guideresti?

Sarà banale come incipit, ma i nomi hanno un significato. Insomma, se dai un nome a un oggetto vorrai anche lanciare un messaggio, o no? Assegnargli una funzione, alla COSA; collocarla, una volta nominata, in un reticolo di informazioni tipo: a che serve, dove portarla e dove non portarla, come e quando usarla e via dicendo. Ad esempio: chi inventò i pantaloni bermuda (termine evocativo a volte sostituito dal più funzionale “shorts”) pensò bene di chiamarli come l’arcipelago corallino per far capire a chi non se ne fosse accorto che non era il caso di metterli nella valigia della settimana bianca.

Cose, nomi, funzioni. Proviamo a fare questo gioco con Suv e simili (veicoli di dimensioni spropositate infiltrati da una razza aliena nelle città del nostro pianeta come cavalli di Troia, in vista di una futura invasione quando saremo ormai tutti imbelli e spossati). Ho buttato giù una lista di nomi di Suv e fuoristrada servendomi dell’elenco tassonomico stilato da Igor, un’agenzia californiana di “Naming and Branding”. Il risultato è che non ho trovato nella sfilza neanche un nome che avesse dentro parole chiave tipo, che so: città, vicoli, leggerezza… No, non è solo la palla a essere più grande. È proprio il campo da gioco che è un altro. [continua]

L’invenzione dei Suv non può che appartenere agli alieni. Ma agli alieni cattivi, quelli dei film di Gordon Douglas e Don Siegel. Gli alieni che vogliono far fuori l’umanità e prendere il controllo del pianeta. In qualche laboratorio di una casa automobilistica un extraterrestre si è impossessato del corpo di un ingegnere e ha inventato il Suv. Il Suv in città è un’arma di sterminio. Sia diretto, perché se ti piglia ti spiaccica. Sia indiretto, per il risentimento che suscita in chi deve subirlo su strade strette, viali intasati e marciapiedi. La violenza arriverà. La guerra scoppierà, a meno che le case auto non falliscano prima. E tra gli scheletri di umani e macchinoni, sorgerà il dominio alieno.